Escribir es sanar.

Todas mis historias comparten un final. Escribir es llorar. Aún hay gente que comete siempre el mismo error, y yo me empeño en tropezar siempre con la misma piedra. Me he sentido tantas veces así que ahora ya forma parte de mí. Es un volver a empezar. A veces me veo resquebrajar, se me llena el corazón de grietas, el alma se me encoge, y ni siquiera puedo hablar de ello. ¿Cómo vivir cuando vivir se te ha convertido en una canción sin estribillo? El corazón puede encogerse tantas veces...que hasta me gusta esta sensación. Porque sé lo que viene después. Hay tantas personas en el mundo y son sólo unas pocas que te hacen desear que llegue el amanecer. Crecer no es aprender. Y aprender no es evitar el dolor. Tengo tanto miedo que no me atrevo a enfrentarme a ello, que es como enfrentarme a mí misma. Odio que se lleven un poquito de mí. Alguien te pertenece, y os pertenecéis... pero nadie te recuerda cuando llega el momento qué parte se queda y cúal se va con la otra persona. Y es difícil vivir con grietas, pero más difícil es taparlas. Tengo miedo de no encontrar respuestas, o de encontrarlas y que sean tan lógicas que no se puedan negar. Porque el amor es locura, y cuando deja de serlo, el amor desaparece, o se olvida. O se oculta hasta que desaparece y se olvida.

Escribir es llorar. Llorarle a la vida, llorar frente a ti misma, llorar frente a lo que eres y lo que  no supiste cambiar. Tengo mucho miedo.  Capitular y seguir adelante o recordar siempre, pero con nostalgia, con esa clase de recuerdo que duele. Le tengo miedo a todo, a lo que viene ahora y a acostumbrarme. Ser fuerte es necesitar, y necesito tanto... que aún no he aprendido a demostrarlo. Esas personas que  prometen que siempre van a estar y no se quedan a mi lado, como si mi lado no fuese el lugar más maravilloso del mundo,y porque buscan olvidar, cerrar todos los caminos y a veces los sueños simplemente se apagan.Porque olvidar también duele. Ojalá volver a empezar del todo, borrar mis huellas y reconstruirme. A veces la soledad es una mentira que nos contamos a nosotros mismos, evitando así reconocer que lo que en realidad sucede es que le tenemos miedo a ser felices.  Hay que ser sensibles y detallistas, comprender la complejidad de la existencia. Sólo así seremos conscientes algún día de la gran suerte que tenemos de poder ser, sólo y con alguien.

Tú y yo lo(nos) tenemo(s) todo

Podría escribirte todo lo que eres y lo que significas para mí, pero eso sería demasiado complicado, nunca se me dio bien escribir sobre lo que me hace feliz. Soy mucho más tristeza, mucho más nostalgia y miedos… menos cuando estoy contigo. Tú eres todas las sonrisas que necesito. Juntas compartiremos todas las cosas de la vida y será tarde y mal cuando nos demos cuenta de que nuestro lugar es el más importante, pero siempre a tiempo. Además de mi hermana, eres incuestionable. Me equivoqué, me equivoco y me equivocaré una y otra vez,  pero me gustaría recordarte que yo soy de esa clase de personas que depositan sus fuerzas y rabia sólo en aquellos que le importan. Que es lo más difícil de malgastar. Podría recordarte que tú eres mi casa, y que casa es mi sitio favorito. Que te llevo a cuestas aunque no esté a tu lado y que nunca quise hacerte daño.  Quiero recordarte que nadie es perfecto pero que tú simplemente eres preciosa. Contigo no valen las derrotas. Tú duermes tras el vendaval, tú  me esperas al final. 
Mi amor incondicional y correspondido, todo en la vida pasa, menos tú. Celebremos que hoy te haces un poco más mayor y cada día te conozco un poco más, porque tú eres como yo. A pesar de lo que piensen. Me defines, igual que todos los momentos felices que hemos pasado, y que nunca acaban. Hoy que te enfrentas a la vida con más responsabilidades que ayer quiero recordarte que haré lo posible para que consigas todo lo que te propongas, y lo que no. Somos hermanas y le doy gracias a mamá por haberme hecho el mejor regalo de todos, a cambio hoy y siempre te regalo todas las cosas que he aprendido y todo el cariño que puedo dar. De esa forma que nadie mejor que tú entiendes. Te valoro. Porque eres única y especial y quien no lo sepa ver es que nunca se molestó en conocerte y entenderte, y ellos se lo pierden. Yo te disfruto. Pocos son los que se atreven a comprobar que en la vida también hay cosas que uno no espera.  Esas cosas que endulzan la vida. Conocerte es querer quedarse y recordarte siempre. ¿Hay algo mejor?

Felicidades hermana.